女生口述：你给我的誓言早已下落不明
[我愿意是满山的废墟]
[在俊俏山岩边] 本文来源云南招考网
[这静默的毁灭并不使我懊丧] 本文来源云南招考网
[只要我的爱人是一支长青藤]
[沿着我荒凉的额]
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[亲密的攀援缠绕]
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1、你说是我们想见恨晚。我说对爱你不够勇敢。
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我们的相识不过如此的俗套，结局也不过如此俗套。你说你喜欢我的文字，然后加了QQ，后来有了联系方式，后来的后来我们形同陌路。原来再刻骨的邂逅都逃不过如此俗套的结局。昨天在你驻守的版面看到了别人给你的生日文。而我也是昨天回来的网络。我们还是会如此的擦肩而过。你看，我给你写字了，尽管我说过很多遍不给你写字，尽管我也说过你不值得我为你写字，可是我还是写了，并且想写得很好。我是个死心眼的人，记住的人记住的事不想忘记便会记一辈子。目前，我不想忘记你，所以至今你在我的记忆里都还那么清晰。但是，当我写完这篇文字时，我就会开始忘记你，很彻底的那种忘记，属于比一般彻底都还要彻底很多的忘记。你属于哪一种女子，我想我还是不够懂你，或许我真正的就没有懂过你。只不过，我是在你认为我很懂你的情况下我也自以为我很懂你了。从很多断断续续的句子里，语言里，我慢慢发现你多么喜欢说别人懂你，于我就是其中一个。你有那么容易让人猜透么，如果是，那么请不要算我一个。因为我懂你彻底失败，懂你的脆弱，直至懦弱。那些日子，你无声的叹息。不过就是在叹气我们的错过，我们彼此的流放，我们的擦肩而过。叹气多了，我就开始觉得你在责怪我们相间恨晚。可我，一直如此深刻记得你的我却一直都认为是你对爱不够勇敢。我们都太倔强，两个太过于倔强的人在一起了便是无端的争吵，然后静止，然后缄默，再然后就落入了比别的爱情故事还要俗套的结局。 本文来源云南招考网
2、我们彼此倔强的对峙是不是就是落入俗套结局的隐患。 本文来源云南招考网
五月花开。我给你写了情书，你说要我好好的，我便也和你说你也要好好的。我们彼此互相欺骗着对方说会好好的。最后结局谁都没有多好，还不是一直苟且偷生，自欺欺人。这些我想只有我们自己最清楚不过。但是，其间我真的想去试着好好的，没有疼痛，没有悲伤。哪怕只冲你的那句话，要好好的。我去做了，有时在难过都会告诉自己必须好好的，好好的三个字该比烙印过还要深的刻在心里。一次次把眼泪忍回去，我告诉自己既然告诉你了我会好好的，那么我就该笑靥如花，就该做到。我不喜欢失信，也不喜欢撒谎。可是后来的后来，我还是成了一个会撒谎的人，一个如孩子般的撒谎。于你呢，你撒谎了么。你真的有好好的想要去做到好好的么，哪怕自私的是为我和你说的那句要好好的。我知道你没有，我知道你的倔强，也知道你的隐瞒。你总喜欢在我的面前伪装坚强，伪装微笑。可是你忘记了，再你用心去伪装的时候，你早已把真实的你自己暴露在我眼皮底下了。那些时候，你总一次次的和我说你要结婚了，我就平下心情去问你，和谁结婚呢，我会祝福你的，一定会的。然后你就说你要去马路边随便扯个回家就结婚。我苦笑你的谎言，你这又是何苦，试探我还是怎么了。那些日子，我们的短信好多好多，很多时候我都只是拿着手机和你发着短信什么都没有做。有时会忍不住笑出来，那种很幸福很自然的笑。可是你并不知道。严格说来，是我给你短信比较多，而你总是很忙很忙，忙得不回我信息。然后我就厚脸皮的告诉你，我最讨厌别人不回我短信。你就半解释的说，其实不是你不想回。那么后面的话呢，我想听你解释，听你给我解释为什么很多关键时候你都不回我信息。在你眼里，我看清着你的悲伤，你的孤独，你的绝望。然后我也就真的以为我看透了，看清了。最后，我才发现我对你那么陌生，那么远。想要回忆起来都是碎片拼凑出来的零碎不堪。
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3、暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。 本文来源云南招考网
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你还记得你是什么时候和我说你开始喜欢暧昧了么。呵呵，看着屏幕上你打过来的字体。我在想难道暧昧的有那么好么。恩。暧昧。你说暧昧不会让人受伤，你说暧昧不会让人费神。你应该知道的，我去那个版面是为谁，你也应该知道我进那个版面群的交流群是为了谁。知道么，那天我多么惊奇又那么难过。我看到群里有人喊你名字，然后一直疯了一样的找你，喊着你的名字，并且还说你把手机号码都换了。我呆了，呆呆的看着群内刷着屏似的找你的男子。我看着他断断续续的叙述，自己平静下来了才若无其事的淡淡问他，找你有什么事情。然后他又开始了断断续续的叙述，在他断断续续的语句里我看明白了。他说他伤害了你，他说你和他说过不管什么时候你都会陪着他。他歇斯底里的着急，他还说你和他说的你不用手机号了，你要彻底的换掉，甚至退掉了群说到了要离开网络。你不是对我说你会一直守护我，你不是说即使我离开了你也会等我回来，你不是说无论如何你都会陪伴着我。呵呵。你看，你喜欢的暧昧。我安慰自己该微笑的，我告诉他，你会出现的，因为再过两天就是我的生日了，因为你说你要给我写情书，写我最想要的情书，写很长很长，写很深情很会另我难忘的字。你的暧昧，你喜欢的暧昧。我能说什么，我安静的退掉了群。我若无其事的告诉你有个男子找过你，并且很着急。我想听你解释的，可是你没有。暧昧，你喜欢暧昧。暧昧去吧，你可以一直暧昧下去的。看来，暧昧也如此会让人受伤，至于伤到要离开，要走，要逃跑。你看你多么懦弱。恨你，我都无从恨起。你从来没有说过爱我，我又该拿什么理由来恨你。我连我们相爱的证据都找不到一丝一毫。我。白。痴。 本文来源云南招考网
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4、你给我的承诺总是习惯性的落空。我则习惯性的空欢喜。
你还记得我最想的东西是什么么。我曾告诉你，甚至是很刻意的去告诉你。我说，我最想的就是一封情书，可以不用很多文字，但是可以温暖我很久很久，并且是属于一个女子亲手给我写的情书。是在我在你面前唠叨了很多遍后，或许也是在你听得厌烦之后你说你来给我写。于是我当真的以为你真会给我写，就呆呆的问你什么时候给我写，你说我生日的时候。于是我就等，知道我那时的心情么。我如个孩子似的，如即将要得到一份我期盼很久的礼物的兴奋。尽管其中发现了你的沉默，你的暧昧，可我依旧高高兴兴的等着我某天开了论坛就看到你给我的情书，很醒目很深情的文字。对阿，我总是太过于天真，尽管我早已过了该天真的年龄。失落，心里凉凉的。尽管如此，我还是没有说什么，我不喜欢显露太多。我沉默，我很安静的和你说着话，淡然的接收着你一句又一句的生日快乐。我装做毫不介意的表情问你，给我的字呢，我怎么就没有看到。然后你说你写不出来，你说你不知道该怎么写，你说你写了又删了。是么，是真的么。其实，如果你不愿意写的话你可以不答应我的，如果做不到，那么就别对我许诺，因为那样只会让我更难过更失落。你使劲的和我道歉，面对你的道歉，我似乎早就已经习以为常了。我还是如原来那样的和你说别说对不起。毕竟嘛，有什么好对不起，既然要说对不起那么就别说给我写字，别许诺，既然许诺了那么为何不去兑现。你不懂我，我希望你懂我，很渴望你懂我，可是你依旧不懂我。是我太过于勉强自己，还是你太过于牵强自己。
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5、你不愿我去天堂又不放手我下地狱。我只能寄存在天堂于地狱的中央。 本文来源云南招考网
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我的身体忽然发生了很大的变化，其实自己早就有预感了，只是不想去证实罢了，因为那样会不太平。我输给了我的身体，我告诉你我要去医院了，甚至要出国，也许回不来了。知道这个消息时，你难过了么，是真正的难过了么。那时我的情绪多么的不稳定，那时的你每天都会抽一点点时间来陪伴我，陪我聊天，催我睡觉，问我在美国是什么时间了。你一次又一次的给我信心，你信心十足的对我说没事的，你的病很快会好的。其实你自己不也很害怕我真的回不来了么，其实你自己不也是和我一样的没有把握没有信心的么。别人说我的离开，使你越来越颓废了，我自责，我愧疚。或许是因为我们的相识让我使你更颓废更孤单，这样说比较中听一点吧。如果可以我希望我没有在你视线里出现过，没有遇见过你，我们没有刻骨铭心过。我问你，和一个快要死的人发信息会害怕么，你说不会。我告诉你我的长发没有了，我告诉你我已经是光头了，我告诉你我变得很恐怖。你一次次的安慰着我，那段时间一直都是你陪伴着我。为何你不可以一直那样陪我，为何你要露出你的力不从心，你的担心，你的不勇敢。治病期间，我回国了一次，我告诉你我去看你好么。然后你就沉默，那晚你都没在回我短信。第二天你依旧给我发信息，我没有再说要见你，没有再说我想让你见见我。直到后来的后来，我要走的前一天，你说我方便么，你来看我。你心里挣扎了么。我平静的告诉你我家人机票都订好了，第二天就离开了，或许不回来了。我不想多问什么了，你不见我是因为什么，你要来见我又是因为什么。如果你觉得在乎我让你如此挣扎，那么你可以学会放手，要么让我去天堂要么让我去下地狱。我只是不喜欢停留在天堂和地狱的中央，因为我不知道那里叫什么，因为地狱和天堂的中央没有地址我便会孤单。
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6、你是不是真的不知道你给我的誓言早已经下落不明了。 本文来源云南招考网
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我写字说你以后和我无关，生死都与我无关。我累了，面对你我真的身心疲惫了。或许你本来就不懂我，你也永远不会懂我。是我的勉强也是你的牵强在作祟，让我们彼此都那么疲惫不堪。还记得那天，你问我星是谁，我好好的回答你是一个对我很好的女子，她为了我放弃了一切到我身边甚至随我出国陪我治疗。你说她对我很好，你一直重复着这句话，然后我问你怎么了，你说你是神经病。我讨厌你这个样子，其实关于星我很早就在你面前提过，我和她认识六年多了，一直以来我都拒绝着她见面，直到我生病他说只想见我一眼我就答应了。而我问你怎么了你却回了我你是个神经病。我多么的无可奈何，然后你就不再回我信息。我给你发了好多好多，我问你你什么时候才可以让我不难过，你依旧没有回我信息。我问你什么时候我可以不为你担心不为你着急。你礼貌的回答着谢谢我对你的担心和着急，那一刻我们多么的陌生，我们的距离好远好远。难道你忘记了么，我说过等我病好了，你要嫁我，你要我照顾你一辈子，要我爱你三生三世。你忘记了，肯定是忘记得一干二净了，不然你怎么会那么冷，会那么陌生。我给你打电话，让你听烟花的声音，然后你却挂了电话。你说很吵。知道么，那场烟花是家人为我准备的，我多么开心的给你打电话，却换来了你先挂电话然后说太吵。我的沉默你的不自然，你问我是什么节日要放烟花，我告诉你没有节日只是我喜欢放烟花而已。然后你又开始了沉默，你总是沉默，总是很忙，总是忘记回我信息。或许吧，我们不是一个世界的人，我的一切，我所做的一切都不过是多余。在那么多人眼里都是那么的倘然和那么的不可思议。我们的一辈子，我们的三生三世。原来早就已经下落不明了。 本文来源云南招考网
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